Per aspera ad astra.

Svako jutro je novi početak da učinimo nešto lijepo za sebe. Izabrala sam današnji datum za nove ciljeve, potrebna mi je sreća. Znači imam 2mj da skinem 4kg! Želim u ta dva mjeseca učiniti nešto za sebe i za sve oko mene! Probat ću biti što sretnija i pozitivnija, stavit osmjeh na lice i progutat tugu! Bit će teško, ali svi mi imamo svoje uspone i padove! Radit ću sve te sitnice koje me usrećuju. Dok čekam svoje tijelo pobrinut ću se za kosu,nokte,kožu,lice,zube... kako bi se osjećala bolje!



Od vas tražim malu sitnicu... Nikada nisam znala s obrocima! Zato uvijek kažem da ili jedem previše ili ništa... Sve znate što mi se onda dogodi i da se svaki puta sve teže izvučem iz te tame... Ne grantiram da će ovaj puta biti drugačije, ali moram pokušati!
Čitam sve vas koje ste uspjele, možda skupim toliko snage i budem jedna od!:) A jedna od vas me jako potaknula da krenem ispočetka! Znači, htjela bih da mi svaka ostavi pokoji receptić u komentarima, najviše me zanimaju niskokalorične večere i zdravi doručak! Ako nije problem...



A SAD ONO ŠTO SAM JEDVA DOČEKALA DA VAM ISPRIČAM :')
Coco je našla njega! Dadada, nisam više solo. U vezi sam s predivnim dečkom koji je stvarno nešto što mi je sada trebalo u životu. Provodimo što više vremena zajedno i pričamo nonstop! Divan je prema meni i mogla bi ga samo gledati i osjećala bi se sigurnom i sretnom! Nasmijava me, ljubi me nježno, gleda me u oči i želi mi dokazati da sam lijepa! Boli me što ne vjerujem u njegove riječi, ali jednostavno to nije kako se osjećam! Nismo zajedno ni mjesec dana, točnije 8. će nam bit mjesec! Ne znam bi li mu trebala reći za to kako se osjećam i kroz što sam sve prošla i prolazim!? Kada će biti pravo vrijeme? Hoće li? Ne pričam s nikime o ovome, jednostavno sam uspjela sve zavarati da sam dobro i tako je najbolje! No imam potrebu njemu ispričati sve! Shvatio je da nemam neko veliko mišljenje o sebi, jer kada me želi primiti oko struka odmah se izmičem, to mi je već postala navika... Strah me da kada će jednom shvatiti how much I'm fucked up da će požaliti što je odabrao baš mene... Strah me da ću mu se gaditi...



to bi bilo to od mene za danas:)

Oznake: ljubav, razmišljanja, dijeta, prehrana

I'm back!

Vratila sam se, ne mogu vam opisati koliko sam sretna!! Toliko toga sam htjela podijeliti s vama, ali sad je prošlo previše vremena od kad sam zadnje pisala i mislim da ne bi stalo sve u jedan post! Nedostajale ste mi sve. Nadam se da ste dobro, da ne posustajete i svaki dan se budite s osmjehom na licu jer znate da ćete uspjeti u svom cilju, jer ste one od rijetkih koje su uspjele reći ne hrani, jake ste vi meni! i da ne zaboravim, sretan vam Božić i 2013 godina, s velikim zakašnjenjem! :*

A sad, gdjesam?štasam?zaštosamprestalapisati? Odlogirala sam se s bloga i zaboravila lozinku, dragi blog.hr je imao problema s novom, a ja nisam htjela otvorit drugi blog! Nakon nekog vremena sam izgubila volju i zaboravila na sve. Znala sam doć malo i prošetat po vašim blogovima da vidim kako ste. I danas u velikom neredu moje sobe nadjem ja memento sa svim lozinkama, i BAM evo i ove :D

štojesamnom?kakosehranim? Dugo sam se izgladnjivala, pa sam prešla na zdravu prehranu, nakon nekog vremena počela sam opet binge-purge, a onda prestala sa svime i odlučila jest šta i kada želim! Za vrijeme ovih blagdana sam se jako opustila, svaki griz je bio jedan korak u propast, znala sam to, ali pokušavala sam zanemarit svaki glas u svojoj glavi i jela sam, uživala sam. Naravno da nije trajalo dugo i opet sam pala u težu depresiju. Trenutno sam nigdje, ne osjećam ništa i strah me. Osjećam samo prazninu u sebi. Jednu večer sam bila toliko izgubljena da sam si uspjela nauditi i sada imam još jednu ranu koju moram skrivati, no ova je vidljiva. My body is a batlleground. Neznam više tko sam. Pred svima se smijem i nitko nikada nebi mislio da sam toliko slomljenja u sebi. Oni koji su znali za moje probleme pitaju me jesam li dobro, naravno da kažem da jesam, a oni vjeruju u svaku moju riječ, kao da ne znaju da mi najbolje idu laži.


I have lost myself again.

Sia- BREATHE ME

Oznake: prehrana, razmišljanja

Keep goin'

Day 2
zajutrak- zeleni čaj i jabuka
doručak- bio pecivo
ručak- mahunejavascript:%20void(0);
užina- 3 mandarine, nekoliko kikirikija i zeleni čaj
večera- mahune, zeleni čaj

Day 3
doručak- jogurt i žitarice sa suhim voćem (žličica cimeta i meda)
užina- 3 mandarine
ručak- 2 pileće šnicle, rizi bizi i žlica ajvara
užina- pojest ću 2 kivija i zeleni čaj
večera- ribica sa dvopekom i zeleni čaj

Još sam na svojih najdražih 55kg, ali sve će to polako ić dolje!

Evo i novosti, krenula sam na zumbu i super je osjećaj rasplesati se uz dobru atmosferu :D Jako volim ples i onaj osjećaj sigurnosti i odsutnosti koji imam dok plešem je nešto predivno. Uz ples još jako volim pjevat, ali ne u javnosti, nisam dovoljno habra... Koji je vaš spas za dobro raspoloženje?

Nakon jučerašnje depresije ovako lijep dan mi je uspio izmamit osmjeh na lice. Danas se osjećam živom, što već dugo nisam... Sve ono (fat,ugly,slut,loser,liar,monster,whore,trash,idiot,whale,cheap,hated,deadweight,no self-esteem...) mi se još mota po glavi, ali dišem, dišem polako i trudim se bar na trenutke ne razmišljat o svemu što me brine.

Danas je frendica donjela hrpu slatkiša u školu i podjelila curkama i meni. Nisam ih pojela samo sam ih pospremila u torbu. Odlučila sam jednu ladicu rasčistiti za poslastice. Čokoladice,bombone,kekse...I sve što dobim pospremit ću u nju i onda nakon određenog vremena, tipa tj dana što sam bila poslušna, smijem odabrati jednu poslasticu iz te ladice :)


And only you can make it happen
pusa :*

Oznake: prehrana, misli

Day 1

Ukratko da se javim i onda na spavanac, moram se odmoriti za sutra i opčenito ovaj naporan tjedan! Osjećam se super i jedva čekam da krenu rezultati :) Veselim se jako manjim brojkicama i da se ponovno osjećam ugodno u svojoj koži.

Danas sam pojela :
zajutrak- jabuka i zeleni čaj
doručak- bio ružica (neko intergralno pecivo u kantini, nisam stigla doma)
ručak- špinat i pire krumpir
užina- 2 kivija
večera- kajgana od 3 jaja i 3 krastavca

još sam prije ručka popila šalicu zelenog čaja i sad pijuckam prije spavanja ^^

Ova gimnazija me ubija, ne mogu više! Nakupilo mi se toga, a u srijedu je kvartalna sjednica... Starce će mi ziher zvat u školu jer imam 4 jedinice, na sreću sam dvije ispravila.

...Toliko od mene za danas, kad uhvatim više vremena se raspišem...



'Every minute is a chance to change, to fix what we have messed up! So don't give up if you've binged, purged or gained. We have so much work to do and we have already come this far, we owe it to ourselves to keep going'

Oznake: prehrana, razmišljanja

Start.

Ovaj post će biti kratak samo da vas uputim di sam i kako sam:) Sada ću pisati svaki dan tako da ćemo se više družiti!

Ponovno je bilo uspona i padova... Znala sam i ja i vi drage moje da će se to dogoditi. No ponovno stajem na noge i imam novi plan koji mora uspjeti!
Znači prvih tjedan dana ću jest tri obroka dnevno+dva mala međuobroka kao npr. voće ili jogurt. Drugi tjedan ću uvest za večeru jabuku i izbaciti jedan međuobrok i umjesto njega pojest red crne čokolade da ponovno ne krenem s binganjem! Kasnije ću smanjiti obroke na 1000kcal i onda na 500kcal dnevno:)
Bitno je da ne krenem naglo s fastanjem jer sve to prelazi u naglo prejedanje... Razmišljala sam malo kako sam krenula i sve je počelo s takvom bezazlenom i zdravom dijetom kao moj prvi tjedan koji ću sad provest! Znam da se nekima neće svidjet moj plan, ali želim se vratiti na staro!


I can feel you, I can see you, I can almost hug you.

Ponovno sam sama u ovome i imam samo vas! Uspjela sam ih sve zavarat da sam dobro, da sam ona stara.
Ne želim da nitko od mojih sazna jer onda sam slaba... Zašto?neznam. Jednostavno ne mogu svoj odnos prema hrani djeliti sa nekim koga poznam. Previše je osobno, a oni se postavljaju zaštitnički. Gledaju kako jedem i šta jedem, moje ponašanje dok jedem, hoću li otić na wc samo oprat ruke ili ću se družit s miom, a nekad hoću li išta pojest. Sva ta njihova briga mi je i onako bila lažna. Nikog zapravo nije briga, svi uvijek traže naše slabe točke kako bi nas jednom mogli uništiti. Dok drugi nisu znali kako živim bila sam odlučnija i imala sam više snage!




Javim vam se sutra, držite se:)
Coco vam šalje puse.

Oznake: prehrana, razmišljanja

And I know I said it a million times.

Nije me bilo jako dugo, znam. Ispričavam se, spomenula sam da ću svima pročitat postove! Nisam zaboravila na vas :*

Neznam di da počenm, dogodio mi se veliki preokret. Glumila sam da sam dobro, jela sam normalno no ponovno je sve prešlo u prejedanje... Doslovno sam bingala 3 tjedna, osjećaj je užasan! Jela bi od kad sam se probudila do odlaska na spavanje. Uvijek sam moral imati nešto u ustima, a nisam odlazila izbaciti to iz sebe! Mrzila sam se. Nisam povračala sad do ovog vikenda, kad sam se pogledala u ogledalo i shvatila kaj si radim... U glavi sam čula samo uvrede, kao da neko vrišti. Vidla sam razočarenje, vidla sam najgoru moguću verziju sebe! Sva sam se napuhnula od hrane, bolovi u trbuhu, moje noge odjednom su bile ogromne, a osjećala sam kao da sam se predozirala hranom, ali još uvijek najveću bol osjetila sam negdje mnogo dublje u sebi. Otišla sam u kupaonu i provela minimalno 40 min, povračala sam i gledal se u ogledalo, svaki put bi se vidjela sve ljepšom... Ne baš lijep prizor, ali ja sam se osječala odlično! Odlučila sam ponovno ne jest, ali trajalo je svega 2 dana. Opet sam jela toliko puno da se nisam mogla kretati, samo sam spavala i jela i osjećala se jadnom!

Skupila sam hrabrosti, ne ostajem samo na riječima! Uspjela sam više puta, mogu i ovaj! Neću više jest, čemu? Osjećaj je dobar samo onaj tren kada mi se hrana nalazi u ustima, kasnije ona gadljivost... Ne, ne želim to.



Još jučer sam mislila da se neću moći vratiti na stari put, ali danas više ne vidim prepreke! Samo sebe na cilju sa osmjehom na licu! Mogu se kontrolirati, hrana nema kontrolu! Ovo je moje vrijeme, uspjet ću. Moram se boriti da bi se osjećala dobro u svom tijelu! Ovaj put se moram potruditi najviše. Danas ostavljam staru sebe iza u dalekoj prošlosti, očekujem novu, bolju, ljepšu, sretniju i zadovoljnu, a najbitnije mršavu Coco! Neću stat, možda taj dan kad odlučim odustati je baš onaj kad sam najbliže!!! Nebudem odbacila nešto što će me činiti sretnom zauvijek za jedan trenutak užitka u ustima.... možda je fino i lijepo izgleda, ali ne na tijelu!


Ovo sam napisala u svoj notebook
Sometimes I think -just quit that, just try to eat normal. you wanna live, you don’t wanna faint, you wanna be fit and healthy and most important: happy-, but then ana and mia are taking over, making me believe, that I’ll never be able to be normal, to be happy. And the worst part is whenever I tell myself not to listen to my inner enemies, I know at the same time, I’m just fooling myself. I’ll never be normal again. Once you’re in, u can’t get out. u just can't... It takes over you! I don't know who i am anymore. I don't remember, how did i get so screwed up? So many girls decide to go on a diet, just like me, but why did I turn out like this? Why do I have to starve myself, why do I stick my fingers down my throat, why do I feel like dying when I eat too much?! It’s not fair, but maybe I deserve it.

I don't want anyone to know about the way i feel about myself. it hurts so much. Let's pretend like I never told you, like u don't know anything! I tough when someone would know about me, things would be easier... but they aren't. I'm weak now and weak people can't be skinny.

maybe, someday, I'd be able again to start a new life without this shit. But right now, I don't want to... 'cause if I want it, I'd fight it... Words are just words, we need to apply.

I will be skinny, I will be thin, I will have flat stomach, I will have gap between my legs, my hipbones and collarbones will be seen !!

Sorry, but this is what I want. no one can't stop us.
This is my quest to the perfection


Probajte me shvatiti! Sada ima 55kg, od svojeg cilja sam 8 kg... Dala sam si rok od mjesec dana. Danas sam pojela samo doručak(jogurt 0.05%masti, 3žlice žitarica, pola jabuke i 1 mini mandarina), kroz dan pijem puno vode i zelenog čaja. Sutra ću isto tako! Za vikend ću za ručak pojesti ribu s blitvom... No obroci su naravno minimalni, ne želim više...


SPREMNA SAM.

Volim ovaj thinspiration video, nekako mi da snage i dobar je kad vježbam!
I can't stop. NEVER STOP

Umorna sam i mislim da ću danas ranije na spavanje! Coco

Oznake: razmišljanja, dijeta, prehrana

I can.

Evo me, tu sam, trudim se, ja to mogu...
Uz sve vaše savjete i pomoć prijatelja oduprijela sam se ani i mii na vrijeme!



U nedjelju sam pretjerala s obrocima, samo sam trpala u sebe, nisam se ni snašla već sam bila za wc-om... No rekla sam ne! Uspjela sam se odupreijti tom glasu u sebi, nečemu što sam mislila da mi želi samo dobro, da je tu za mene kako bi mi pomoglo! Poslije podne išla sam u posjet dedi u bolnicu, u vrapčima je i nije najbolje... Mrzim kad pričaju o njemu kao da je 100m ispod zemlje. Užasno mi fali, bila sam jako povezana s njim! Plakao je, sjetio me se na nekoliko minuta... No brzo se vratio u svoj svijet. Kada sam došla doma bila sam potresena i morala sam pojesti nešto! Krenula sam na palačinke,čokolada,cola,sendvič jedan,drugi...evo mene opet u istoj situaciji, glavom iznad wc-a, gadila sam se sama sebi. Moje tijelo nije htjelo izbaciti sve iz sebe i bila sam ljuta, tako da sam si izgrebala grlo.. Boljelo je, boli i jedva čekam kad ću moć govoriti normalno! Te večeri sam zaspala u suzama i boli...Drugi dan svi su mi govorili da sam čudna, pošto je bio vikend vidjeli su promjenu na meni i da sam jako smršavila..Ja sam se osjećala kao da mi se izruguju, otišla sam u wc i plakala. Shvatila sam da moram doći na kraj svemu ovome, da nemogu ne jesti i onda izgubiti kontrolu! Trebao mi je bolji plan, no prvo se trebalo spasiti od svih glasova koji me i sada progone! Sada za mene i moje razmišljane i strahove od hrane znaju 3 osobe, pričala sam s njima jako puno.. Vidjela sam da su uplašene, čula sam im u glasu. Iskreno i mene je bilo strah, nisam znala gdje ću završiti ako ovako nastavim. Morala sam početi jesti!

I tu sam sada, jedem već 3 dana... Zdrave,male obroke! Za sad sam samo na doručku i ručku, nisam spremna pojesti nešto veće! Još uvijek me prati osjećaj da je hrana nešto loše. Strah me da ću se probuditi sa kilom više. Još sam ovisna o brojkama! Brojim kile, brojim kalorije, brojim sve i to me dovodi do ludila. Rekla sam da jedva čekam dan kada ću ponovno pojesti nešto sa guštom, bez razmišljanja i osjećati se sretno. Znam da treba vremena, svjesna sam! Ali jaka sam da to izdržim, ja to mogu! Isto tako strah me je da neću posustati i vratiti se na staro.. Plačem svaki dan, osjećam se odvratno jer se hranim, no vidim promjenu na sebi! Postala sam društvenija, odmornija i imam puno više koncentracije. Možda biti mršav i nije najbitnija stvar na svijetu? Za sada, samo možda.

Dogodilo se još puno toga, pretrpjela sam još puno boli i suza... Post sam napisala nabrzinu, morala sam vas obavijestiti.. Cure moje sad vas trebam više nego ikada, da se ne vratim u onaj odvratan svijet! Želim smršavjeti, ali i biti zdrava.



Ask yourself, what do you want to feel like when you wake up tomorrow.

Oznake: razmišljanja, dijeta, prehrana, prijatelj, sreća

Numb

"One More Night" by Maroon 5

Mislila sam da ću moći pisati, ali ne mogu! Ovu pjesmu ja shvaćam na drugačiji način, svaku riječ, radi se o svemu što se odvija u mojoj glavi.

.............But baby there you again, there you again making me love you
Yeah I stopped using my head, using my head let it all go
Got you stuck on my body, on my body like a tattoo
And now i'm feeling stupid, feeling stupid crawling back to you
So I cross my heart, and I hope to die, that I'll only stay with you one more night
And I know I said it a million times
But i'll only stay with you one more night
Trying to tell you no, but my body keeps on telling you yes
I'd be waking up, in the morning probably hating myself
And i'd be waking up, feeling satisfied but guilty as hell.............

Oznake: razmišljanja

I'll stop when i'll be skinny.

Svi me pitaju kad ću prestati, moj odgovor je: kad ću biti mršava!
Imam još 3 do 46 kg za skinut*.* divan osjećaj! No danas i nisam nekog raspoloženja. Nije mi do ničega. Još uvijek se osjećam predebelo i kad se gladam vidim onu istu staru Coco!

No ono o ćemu sam danas htjela pisati je to da sam se napokon otvorila osobi koju znam, nismo previše bliske, ali shvatile smo da nas muče jednaki problemi samo u jednom razgovoru od 5min! Bile smo danas na kavi poslije zbora(u gradskom zboru sam, obožavam pjevati i plesati! btw :D). Rapričale smo se i osjećale smo kao da citiramo jedna drugu. Lijepo je naći nekoga kome možeš vjerovati, razmišlja kao ti, tko je zapravo ista verzija tebe!

Doma je situacija super, moji ništa nisu posumnjali. Malo me strah vikenda, no na sreću u nedjelju ih nema doma!

Nije mi do pisanja! Sretna sam jer sam izgubila još taj 1kg i našla osobu za razgovor, ali jednostavno danas nije moj dan!

Oznake: dijeta, prehrana, razmišljanja

Close to the goal

Svakim danom sam sve bliže, bliže svom cilju! Da se pohvalim, ponovno sam izgubila kilogram! Danas se osjećam puno bolje, sretna sam. Neću odustati, ne sada kad sam toliko blizu da već osjećam te tanke noge i ravan trbuh*.*

Jučer je bio dan za fast, mislim da ću tako nastaviti do vikenda! Onda ću tek uvesti nešto malo za doručak. Kao što sam spomenula jogurt i žitarice, a u nedjelju bih mogla jaje ili dvopek!

Hvala svima koji me čitaju, podupiru i daju savjete, no i vama koji ste iskreni i kritizirate! Poštujem svačije gledište o life stylu kakav imam! Neki od vas će biti sretni jer sam odlučila od vikenda uvesti doručak, čak sam razmišljala i da nakon nekog vremena počnem jesti i ručak... Ali nisam još spremna! Zadovoljna sam i neću pokvariti to jednim ručkom.

Sada imam 50kg, moram još izgubiti 4! Mislim da ću plakat od sreće kada dodjem do te težine. Počela sam pozitivno gledati na vagu. Nema više straha jer svaki put kad stanem, opa jedna kila manje! Divan osjećaj.

Žurim, trebala bih početi s vježbanjem! I svi vi koji imate problema s kilogramima, nemojte nikada odustati! Samo se sjetite kako je bilo teško na početku i pogledajte di ste sad, blizu ste! Šaljem vam velike puse :***

•It doesn't mather how slow you go, as long as you don't stop!

Oznake: prehrana, dijeta, razmišljanja

Echo

Echo je moja draga prijateljica na twitteru! Uvijek smo tu jedna za drugu. Danas je težak dan, samo tekućina. Mogu ja to! Ako uspijem sutra ću uvesti doručak. Ništa puno, jogurt sa žitaricama...ostatak dana je poznato, voće i povrće! Ne osjećam se dobro, bezvoljna sam! Izgubila sam još 1kilogram, ali to nije dovoljno!

Osjećam se baš kao i ime posta, kao jeka. Tako prazno, ne poznajem svoj lik.

"Osjećam samo da će teško biti zaspati, dok na razbuđenim zjenicama klečim u molitvi polomljenih riječi."



you can't taste perfection, you can feel it!

Oznake: dijeta, prehrana, razmišljanja

Hunger

Izgubila sam jednu kilicu :D ponosna sam na sebe! Gladna sam užasno, gladna sam lijepog tijela. Nadam se da ću uspjeti, ali moram! I have control, finally.

I DALJE ČEKAM SAVJETE!! Kako što brže i bolje smršaviti?Kako oblikovati tijelo? etc. :D

•When you resist the pain of hunger, it means you're not a slave of your body.

Twice in a row

Pišem drugi puta danas, ali osjećam se usamljeno i zanimaju me neke stvarčice!
Htjela bih prikupiti savjete u vezi mršavljenja... npr: kako što brže izgubiti kilograme?koje tablete koristiti za mršavljenje?najbolje vježbe za oblikovanje tijela? etc.

Pročitala sam jedan post od cure http://lovethislife.blog.hr/ koji me jako podsjetio na mene. -Želim promjeniti svoj život. Biti ja. Biti zadovoljna. Moći stati u one majice, izgledati savršeno u onim uskim trapericama. Ne tražim puno. Ovdje ću pratiti svoj put do cilja. Svakog je dana sve bliže.- Kao da čitam opis same sebe i svog bloga!

Današnji dan je prošao odlično! Vježbala sam, otišla sam u šetnju sa psom, učila i najvažnije nisam puno pojela! Doručak-jabuka, ručak-jabuka, večera- 1cucumber *.* PONOSNA SAM NA SEBEE, opet sam u igri!
"Sacrifice is giving up something good for something better."

Move on

Težina:53kg
Gadim se sama sebi, uspjela sam u 3 dana dobiti po 1kg! Neznam koji mi je-.- prejedala sam se i onda cijelu nedjelju provela s glavom iznad wc-a! Plan za ovaj tjedan je voda,voće,voće,voda. DEFINITIVNO!

Izgubila sam kontrolu, mrzim se. Slaba sam jako, treba mi podrška. I opet sam sama i pričam samoj sebi, ali lakše mi je ovako, uvijek se nadam da će netko pročitati moj post i biti uz mene i ja isto tako uz njega.

Prvi put kad sam krenula s ovim bilo mi je bilo lakše, bila sam odlučnija, jača, imala sam kontrolu! Strah me da neću uspjeti izgubiti ta 3 kilograma u tjedan dana, strah me kada ću ponovno stati na vagu. Razmišljala sam malo o sebi i o Ani i Mii...Shvatila sam da nisam ni pro-ana ni pro-mia, ja sam tu negdje između njih. Imam taj svoj neki ED.


citat koji će me držati ovaj tjedan je "Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!"
Idem ja vježbati, moram krenuti dalje jer ne mogu promjeniti ono od jučer! Vrijeme je za skidanje kilica...
Ako neko ima problema kao i ja javite mi se u komentare! Pozdrav ljepotice :))

Introduction

Pozdrav:)
Znam da postoje osobe koje će me razumjeti i zato sam se morala otvoriti, ne mogu više držati ovako veliku tajinu samo za sebe. Nisam se predstavila. Zovem se Coco i imam 16 godina, imam ED. Ana i Mia me progone godinama, ali tek sad sam im se prepustila. Ono što me navelo da otvorim blog je to jer znam da me niko osim osoba sa istim načinom života neće razumjeti. Još jedan razlog je to da je moja najbolja prijateljica jučer posumnjala u mene i plakala je, uspjela sam joj dokazat suprotno i da je samnom sve u najboljem redu. Ona to ne razumije, ne shvaća koliko je dobar osjećaj imati kontrolu, a još bolji imati kontrolu nad samim sobom! Drage djevojke ja sam ovdje za vas, ali isto tako očekujem da vi pomognete meni! Moj problem je da živim u tri različita svijeta! Glumim osobu pred svojim prijateljima,rodbinom i nepoznatima, a u toj osobi su rastrgane dvije druge. Jedan dio mene voli hranu i ako kušam malo ne mogu stat! Dolazi osjećaj krivnje i tu nekad uskoči mia, a nekad ostanem sasvim sama. Drugi dio mene mrzi hranu i tada sam sretna, osjećam se kao pobjednik. Potreban mi je samo netko tko će me razumjeti i saslušati, nadam se da ću naći nekoga među vama! To bi bilo to od mene večeras, budite jake drage moje i pišite mi!!!xo

"i'm going through a lot just to find the perfect spot."